Если у транспортного средства в дороге происходит такая серьезная неисправность, что авто не может продолжать движение, в этом случае вы имеете единственный способ - продолжать движение на буксировочном тросе. Желательно, если трос будет из нейлона, так как подобный трос занимает мало места, комфортен в применении, эластичен. Через равные промежутки на нем должны быть закреплены несколько флажков, достаточно видимых и днем, и ночью. Перед тем, как вы начнете совместное движение, желательно проговорить скорость и сигнальные знаки. Звуковым сигналом или светом фар шоферы информируют друг друга. Умение езды в сцепке содержится в том, что эластичный трос постоянно должен быть в натянутом положении. В таком случае поездка будет проходить без рывков. Стартуя, буксир должен аккуратно натянуть трос, и, почувствовав, что буксируемая машина двинулась, подбавить «газ». Разгоняться следует плавно, но без промедления, чтобы не снизить скорость. Быстрых остановок делать не нужно. При движении у ведомого транспортного средства обзор плохой, поэтому ему нужно двигаться, слегка сместясь к середине проезжей части, но, само собой, в некоторых пределах.
- Что касается любви, то лучший рецепт следующий: встав рано, следует обтереться холодной водой, выпить стакан сливок с мадерой, съесть сотню петушьих гребешков, дюжину устриц, пикули, кайенский перец, запить все это стаканом гоголь-моголя, чашкой шоколада, абсентом и затем купить хорошую лодку. В эту лодку можно заманить женщину... трум-тум-тум.
- Горе мне! - возопил я, хватаясь за волосы, потому что пальцы Пигуа де Шапоно почти вырывали их.
- Относительно смерти, - ораторствовал Пигуа, - посоветую вам, для приобретения бессмертия, ворваться в какой-либо музей, отбить головы у Венер, облить пивом пару знаменитых картин, да еще пару изрезать в лохмотья, и - бессмертие состряпано.
Но дома (если вы попадете домой) нужно написать мемуары, где вы признаетесь, что вы повесили кошку и проглотили живого скворца.
- Горе мне! Больно!.. - застонал я.
Публика неистовствовала. Гром одобрения заглушил мой жалобный вопль. Опасаясь, что Пигуа подаст больше советов, чем у меня на голове волос, я вырвался, сшиб с патрона цилиндр и уже осматривался, в какую сторону удирать, как вдруг раздались крики: "Пожар! Спасайтесь! Горим!", - и началось невообразимое.
III
КОНЕЦ НОВОГО ЦИРКА
Все смешалось. Люди прыгали друг через друга, дрались, падали; женщины, падая сотнями в обморок, загораживали проходы и висли обременительным грузом на руках проклинающих их в эту минуту отцов, мужей и любовников. Арена опустела. Все бросились к боковым проходам, и меня раза три сбили с ног, прежде чем я успел, шагая по головам и плечам, выскочить на наружную лестницу. Огня еще не было видно, но скоро он показался и осветил площадь мрачными отблесками. Проклиная Пигуа де Шапоно, от рук которого до сих пор щемило затылок, я отбежал в сторону от горящего здания и сел на тумбочку, рассматривая пожар.
Пулей вылетали из проходных дверей спасшиеся от огня зрители; остальные же, без сомнения, не успев обессмертить себя, скромно оканчивали жизнь внутри цирка. Мне это понравилось. В нашей бедной жизни так мало развлечений, что на пожар, обыкновенно, сбегаются целые кварталы, и, боже сохрани, чтобы я видел в толпе зрителей сочувствующее погорельцам лицо. Тупо, страшно, дико смотрит на пожар бессмысленная толпа, и я, как ее сын, мог ли смотреть иначе? Сначала я был действующим лицом, а теперь стал зрителем.
0uqkjdy
У нацбола взяли анализ слюны. и планирует вывести свои бумаги на Лондонскую биржу. «Мы сделаем это, Владимир Владимирович». В Латвии пропал скандально известный бизнесмен Леонид Рожецкин. Как защищают от закона новую чеченскую элиту.
